第二十八章

了玩街机电子游戏。因为骄傲，我的成绩一落千丈。老师了解我的家庭情况，多次教育无果后，彻底地不管我了。

    那时候我还是一个不谙事世的少年，对一切都茫然无知，只觉得能引起大家的注意，哗众取宠是一件很高兴的事情因为从来没有那么多人在关注过我，我的虚荣心开始膨胀起来。

    成绩下滑，家里又穷，每到交学费时就犯愁，好几次我打算辍学。父亲为我干着急，又无可耐何。几个亲友对我开始冷嘲热讽起来，家里穷还这么不争气！母亲也到学校来看我，找我谈心，说她这辈子的希望就在我身上，希我能成才，出人头地。

    我根本听不进去，叛逆心理占了上风，甚至有敌视她，现在才来初中三年浑浑噩噩地度过了。

    县城重点高中我是考不上的，只好去了镇高中。这个学校的大学升学率几乎为零，外界的评价说在这所学校上高中是虚度三年青春。

    我厌恶那个环境，同学之间跟本不论学习，谈恋爱，上课大多在睡觉，晚上在宿舍点蜡烛打扑克或是翻墙出去偷附近老百姓的甘蔗桔子我每天在自责与内疚中度日如年，只好找一些励志修身的书来看看，还背了些古诗词，不知不觉喜欢上文学了。

    或者画些小人画，得到了老师和同学的些许好评，我居然蒙生了要学画的想法。

    母亲那时又离婚了，她情绪比较低落。父亲没能力再抚养我继续送我读，我只好打电话给母亲，希望她能支持我学画，要不然我就要辍学回家了，这辈子只能和父亲一样面朝黄土背朝天了。

    母亲听我说完后，暴跳如雷，骂我不争气，说了很多难听的话。后来，她到底还是把我送到了县城的职业中专学美术了。

    我已经十六岁了，母亲总算接纳了我，但我对她依然没有丝毫的情感，我恨她。

    我和母亲很少说话，有事时三言两语讲完我就走开了。母子一起上街，也是形同陌生人，很多亲友见了都有点纳闷。

    家里的环境令我压抑，我想自立，因为看了些书，作文写得畅通点，老师表扬了我，我便做起了作家梦，希望自己写稿养活自己。

    当时媒体和书商正在追捧少年作家韩寒，我也是韩迷，他的作品我也拜读了好几次，写得很符合少年人的心理，骂得痛快。

    最重要的是，他通过写稿出书得了很多稿费，我也想走他的路，靠写稿养活自己，摆脱家庭的束缚。

    我走上了极端，上课时间也在写东西，同学们叫我为“作家。”我飘飘然了，虚荣心得到了极大的满足。自卑又自傲的性格使我听不进去任何规劝我的忠言。

    我拜访了几位小县城的着名作家，被台视台、杂志社称为天才诗人的xx，以和他们合影为荣。还花钱买版面出版“作品集。”

    所谓的作品集就是把人家的散文诗稍加修改，换行成现代诗，再请我的一个爱好诗歌的专业老师帮我修改定稿，美其名曰：“继承。”与“发展。”（当时我正好从县图书馆借了一本文艺学理论，学到了这几个词）。

    作品出版后，我获了“作家协会会员。”“创作员。”称号，我在学校成了“名人。”美术专业反而丢一边了。中专二年级下学期班主任找我长谈了一次，希望我能走正途考大学，以我的成绩上个本科没问题。

    在县政府当公务员的舅舅出于关心，十分诚恳地对我说：“你不能太急功近利，你面前现在两条路，一是努力学习考上大学，二是中专毕业后出打工，孰轻孰重，你自己掂量。”这时我才懵懵懂懂地明白了一些事情，我不小了。

    我放下一切包袱，全心用在学习上，狠突文化课和专业课。经过一年努力。

    2002年高考总算考上了南方的一所离家千里之外的师范大学。我想离家越远越好。

    前面说得较多，有点繁冗了。经过一个月军大学新生训后，对环境渐渐熟悉了。

    空虚和无聊成了生活的主旋律，我每天不知做什么。同学中谈恋爱的越来越多了，我也点蠢蠢欲动。

    每天晚上躺在床上就开始想女人，有时候就自己手淫了。我是在中专二年级（17岁）学会手淫的，那天晚上一个室友在寝室炫耀他的光荣性史，说到了手淫，我第一次手淫了，感觉很美妙。

    每次手淫都有点自责，怕被同学发现。从以后我在家中无人时关上门躺在地上，床上或在洗澡时，都会手淫，我害怕别人知道。

    但是心里又特渴望女人，渴望与女人做ài，在同学的怂恿下我去录像厅看了一次黄片，以后一发不可收日拾，经常一个独自去录像厅，还偷偷看了几次脱衣舞。

    有时上学路过火车站旁的发廊，看到里面有打扮妖冶的女人，在招呼过往的男人，我隐约知道是什么了，甚至自己也想去，就是没有那个胆量。

    母亲又嫁过好几个男人，我叫他们“叔叔。”或“伯伯。”时间不长母亲又离婚了。有人当着我的面说过我母亲的嫌话，亲戚中也有不少人表面上故作关心状地问我母亲的私生活，以作茶余饭后的谈资，我看透了他们虚伪的嘴脸，我懂事了。

    但是我的自卑意识也越来越强了，我从不和人谈及我的母亲，也很少与人说话。

    母亲不喜欢我这种性格，说我这种性格以后怎么在社会生存，而且我长得很矮（160还差点点）。

    她老是担心我考不上大学，个子又矮，以后可能当个民工了。（我是农村户口）中专学校离家不远，我有时晚上回家睡觉。

    有天晚上回家发现家门反锁，我敲了门，等了两分钟左右，母亲才围着浴巾来开门，说她在洗澡，并责备我这么晚上了还回家，路上不安。我习惯性地“恩。”了几声算是作答，径直走向自己房间。母亲也转身回浴室了。

    一会儿母亲房中的电话响了，我准备去接，走到母亲房前发现平时开着的门现在关着了，正要推门，听见母亲在浴室大叫我的名字，叫我不要接电话她听见了电话声。

    我心明白了是什么事，默不吱声。第二天一大早我就返校了，除了放假，以后我很少回过家。

    中专三年级开始，班上的情侣也越来越多，我深深地暗恋了班上一个外地转学来的女生，她长得并不漂亮，但说话声音特清脆，操一口流利的普通话，相对于我们土巴巴的方言的来说，她夜莺般的声音使班上许多男生着迷，很多人争相献宠。

    我黯然伤神，不知该怎么接近她。我太渴望爱情了，没有家庭的温暖，我很想得到异性的爱。

    临近高考，我每天是在单相思中自煎，总算熬到毕业。遗憾没能当面向她表白，我上大学后她没考上复读了，我打电话向她表白了，她说没时间要复习，以后就不了了之。

    如果我自信点，能得到爱情，如果不是我母亲以掐断生活费相威胁阻止我大学期间谈恋爱，我想我也不会在上大学后的第三个月去嫖妓了。

    刚到大学，大家彼此不是太熟悉，说话都是彬彬有礼，客客气气的。偶然认识了几个高年级老乡，跟他们在一起有点熟悉后，经常听到他们满脸浪笑地说去按摩。

    有时还怂恿我去，我心里虽然也想，但不敢去，潜意识知道那儿不干净。

    看着学校成双成对的鸳鸯晚上在操场，草坪，暗处厮守，我心里怪痒痒地。

    迫切地想和一个女孩在一起牵手，接吻。我太自卑了，想到我的家庭，我的经历，我没有追女孩的勇气，我长得也不高，这也常常是我很不自信的一方面。

    同学们大多开始了甜密的小两口生活，没有的也在物色。我心里很急，看书也看不下去。学习方法也不对。终日消沉不振。02年11月的一个晚上终于去了一家发廊，和一个小姐发生了关系，我是第一次，太紧张了，结果满头大汗，小姐还笑话我了。

    相信很多有过一夜情或有过性消费的朋友都会有这种同感。或许是出于道德上的谴责，事后一段时间一直会处于一种内疚状态，加之为对方的健康状况担忧，害怕自己染上hiv，成天生活在惶惶之中，怕得艾滋病死了，这样死了太不光彩了。

    媒体和广告到处在宣处防艾，一触及这些字眼就心惊胆颤。找小姐后不到一时，我就在外面的网吧上网，找心理医生求助，搜与hiv相关的信息，与药物。

    回到宿舍我疯狂地清洗自己的身体，刷牙，我不想因为感染艾滋病而死呀！

    第二天我就去了学校的图书馆找艾滋病相关的资料，潜伏期，发病期，症状，我翻了好多相关的性学书籍。

    过了一段时间，我也慢慢平静了。偶然一次我在街上看见献血宣传上说献血有hiv检测环节。

    我的心又被触痛了，那次的经历耿耿于怀，我不敢去大医院作化验，现在见到献血可以检测hiv，于是献了一次血。

    献血过后我还是害怕，血站打电话或来人直接把我带走隔离说我有hiv。

    这样的事总算没有出现，我也就相信自己的血液是合格的，我庆幸没感染上hiv！我决定以后再也不去那种地方了。

    大学低年级的学生都是不会学习的，一般都要到大三才掌握学习的方法。

    我在学习即没谈恋爱，也没有学习好，感觉过得好失败。自卑的阴影时常笼罩着我，虽参加了学生会，和一些活动，但我不会说，交际能力也很差，在里面只是个跑腿的，于是就退出了。

    一个在学校好孤单，寂寞时时在侵蚀我的毅力。我又一次去发廊了，出来就马上后悔了，我在骂自己还是人吗？我对不起我的父亲，我是他的唯一希望呀。

    我陷进这个泥潭拔不出来了，我不敢找女友，也没有自信去追，我觉得自己脏。