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之封印

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那么的惊心动魄。子浚回来总是笑我,总是看这样的动画片,你怎么会长大呢。可是这是不一样的。我反驳着他。他对着我摇头,就象我从来无法融入他的音乐一样。

    日子又是这样哗啦哗啦的从我们空白的生活中流走,无法捕捉的流失的时光,我回学校的日子,子浚到站台送我,依然是那天接我的装束,落拓的头发在风中轻轻摇摆,我就这样看着他,看着他,走远,忽然觉得,我们之间,已经这样遥远,我奔跑着追上他,从身后抱着他,紧紧的。泪水不自主的滑落。子浚转过身,抱着我的头,轻轻的擦着我的泪。小公主,不能流眼泪的,我们很快还会再见了。我再轻轻的转身,回过头看着他,是的,我是子浚的小公主,我该对他微笑,让他看到我幸福的样子。我回过头对他微笑,然后上车。我凑进车窗,窗外的子浚朝这边张望着,我对他挥手,再微笑。分离只是暂时的,我对自己说。

    学期中的一个早晨,有人进来教室对我说,瞳,外面有人找你。我透过玻璃窗子向外张望着,教室的过道上站着一个男孩子,背影清瘦。那是我的子浚。我蹦起来朝外跑去,子浚转过身,对我轻轻的笑。我拉着他到了樱花树下,我一直都在笑,掩饰不住的幸福。我没想到子浚会到这个城市来看我,在早晨的时候,带给我淬不及防的惊喜。他疲惫的脸庞略显沧桑,似乎隐藏着某些心事。我说,子浚,看啊,这些樱花是不是很漂亮呢,我每次都在这棵树下给你写信我絮絮叨叨的拉着他跟他讲学校,讲身边发生的所有的事情。他微微笑着等我说完接过话说,瞳,我的乐队要解散了,刚丢了一批器材,我们的成员辛苦拼凑起来的乐器,没有能力再去组建。还有很多问题要处理。我听着他平淡的语气,知道他心里隐忍着多么大的失落和失望。他的王朝,他的音乐,他的追求,我都懂。可是,我能给他什么呢。我握紧他的手,轻轻的抚着他的头发。我只会这样给子浚一个安宁的港湾,他是我的蓝色的海洋,我会包容他的一切,包括落寞。子浚和我一起呆了两天就回去了,他说回去会给我电话的,等把很多事情安顿好以后。一个月了,我给子浚的信毫无音讯,电话也没人听,每次拿起电话都会惶恐,听到那串未接的信号会想要对着听筒说话,我一遍遍的拨着子浚的电话,到最后几乎已经习惯了听筒中无休止的等待声,习惯了再一次听到“对不起,您所拨叫的用户关机。。 ”我感到樱花树下的花瓣那么的重,砸落在我的身上,那么的冷,那么的痛,我无法等待,子浚出了什么事了,我连他的声音都听不到了。在很多次的拨打之后,我终于听到了子浚的声音,他迟钝的应对着我的连续的追问,最后只说,瞳,我们的世界是这样的不同,你知道吗?你真的相信在以后你能忍受我的生活吗?你能接受我的音乐吗?他没有告诉我怎么了,发生了什么,只是在说完这些后挂断了电话。在最后一个星期里,我无可抑制的赶回了家,然后去子浚的小屋找他。在那里,推开门的一刹那,我就知道不同了,一切都不同了,屋子里不再是凌乱的,而且充满笑声。我站立在门前,光线透过我的身体穿梭进里面的人脸上,他们惊鄂的看着我,仿佛在看一个陌生的闯入者。我的子浚抱着吉他,另一个女孩子在翻那些cd,她的手边放着我的幽灵公主,她在对着子浚笑。子浚在朦胧的光线中站起,向我走来,边走边说,瞳,怎么这个时候回来?我只是想来看看你。我一个劲的看着子浚,看着那个女孩,只是不能让泪水这样轻易的落下。子浚回头对那个女孩说,猫猫,这是瞳。叫猫猫的女孩对着我笑。我觉得我象个局外人,打扰了他们的生活。子浚没有说我是他的小公主了。猫猫没有走,子浚也没有让她走,我站在那里看着她手边的我的影碟,属于我的。一切。只是因为我们的世界不同。那天,他说我无法接纳他的音乐,阴暗,悲伤,颓废,还有他的生活他的朋友,那些浑浊的热情的形形色色的人。他说猫猫在他最失落的时候照顾着他,给了他太多的帮助,她理解他的音乐,跟着他一起尖叫,一起吵闹,一起振作。他说猫猫对他已经不再是朋友的意义,她把一切都已经给了他。他还说,猫猫带给他的是心灵上的无私的安慰,让他能够重新积极的为乐队努力。而我,我只能做小公主,象公主那样在城堡里,安逸的歌唱着。永远不能了解另一个世界里的他,是有着怎么样的糜烂的生活。

    一个月,只有一个月,天长地久就会顷刻烟消云散,我该再去相信谁,子浚毫无留恋的眼神里,有着坚决的拒绝,我一个人晃悠悠的来到子浚说他们经常演出的“紫雨风暴”门前,厚重的木质大门里面,掩藏了多少黯淡的面容。我没有再去见子浚,在其他人那里,我知道他第二天会在这里演出,我会让自己迈出第一步,我要让他知道,他的世界和我不是不能逾越的。夜晚的街道灯火凄迷,陆续有人在酒吧进出着,我混在人群中进入酒吧,污浊混杂的空气和烟酒的气息浓烈扑鼻,我快要不能呼吸,很多人的表情在变幻的灯光中狰狞而可怖,我挪动脚步,想要找寻子浚的踪迹。昏暗的灯光,迷蒙的空气,我找不到子浚的身影,看着里面的人越来越多,越来越吵,我就象只蚂蚁,被窒息在黑暗的缝隙里,我逃了出去。在呼吸到新鲜的空气后,我知道,我已经无法改变所有,我还没有踏进子浚的世界,就从门槛前逃了回来,再也回不去。在酒吧前,风吹着我的头发,胸前那颗蓝色之心冰凉的贴在皮肤上,我看到了猫猫,她在我身边站定,说,子浚已经走了。他知道你要来,他已经走了。我没有说话,她接着说,你知道吗,你只懂得怎样付出,怎样关怀,怎样放纵他,而不懂得怎样表达自己的需要,不懂得怎样去沟通。你从来就没有去探询过,你付出的是不是他想要的。我不想对着她说话,她的看似无辜的目光里,有着胜利的光芒,对着我笑。她的话象针一样刺进我的心,无以复加的纠结疼痛。如果我可以不再去爱,如果子浚只是追寻另类的游戏。可是没有如果。很多事情无能为力,我不能让子浚回头,也不能让猫猫离开子浚,我知道,只有我离开。也许,喧嚣的终于还是要归于平淡,繁华的终于还是要归于苍白,此时,我不后悔了。猫猫说子浚喜欢她的是她的真实,她的喜怒哀乐,哪怕是发脾气,都能让子浚感到真实,而我,是和他们不同的人,我只会宠溺子浚,用自己的忍让给他自由,以为那是他的自由,原来,他不要的,他要的不是这些。

    子浚再次的送我离开,一切都已经不再,他明朗的眼睛不再温暖纯粹,看着我的时候迷蒙如雾,遥远,而又遥远。我不想放手,可是,也不能回头。

    在樱花树下,我一个人踩在那些碎落的花瓣上,它们落在我的肩膀上,头发上,我似乎看到子浚来找我的那天,这些樱花就是这样奋不顾身的坠落在我的身上,那个时候,我看不到结局。也看不到这些深刻的封印已经烙在我皮肤的年轮上。让我知道有些幸福不是我的。

    在我20岁那天,在樱花飘落的季节里,飘着莫文蔚的歌:你还记得吗,记忆的炎夏,我终于没选择的分岔,最后又有谁到达。我对自己说,瞳,你终于长大。
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