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只想要你抱紧我

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    我实在不愿意长大,我情愿永远做小孩子,或是一生怀着童真,为一点点小事雀跃,又为一点点小事哭泣,执着得要死,为所谓原则吵个不休。

    ----亦舒

    我站在镜子前看着长发轻拂着的那张脸,然后将头发扎成马尾,用眼角的余光打量是否整齐的颜容,然后离开可以看到真实的自己的那面镜子。那里面有张陌生的脸,不停的对我微笑,我这张骗死人的可以永远18岁的脸,现在她苍白憔悴。我听惯了别人叫着我孩子,我还只是一个孩子,很多人看到的这张单纯天真的脸,总也不相信,我已经在这个世界上活过二十三年,并有一个交往四年的男朋友,我叫他亚亚。他们说我很幸福,有稳定的生活,安详的家庭,如果幸福就是这个样子的话。我很满足。

    其实,我一直在等待,在万劫不复的深渊里等待着另一个骄傲的人。我曾经以为他会是我一生的劫难,我是一个过分执着的人。等待就象是深渊里疯狂生长的藤蔓,无论如何生长都不能在深渊里解脱,它只会越缠越紧,越来越紧的将自己束缚,而却怡然自得的以为,它已将深渊牢牢的掌控。我一直以为,我再也走不出去。越想逃离却偏偏总是想要看到他,哪怕只是看着他的背影。所以,我的脾气总是反复无常,对亚亚莫名的发脾气。然后数落着他的不是。他的固执和我的任性是我们之间不断争吵的根源。他曾经会小心翼翼地吻去我委屈的泪水,温柔地说,乖,别哭。他也会说,不要看到我哭,他会心痛的。可是谁也不曾为谁改变。我总是在想念着那个让我难以从生命里挥走的人。很多事情总是无法遗忘的,所以我索取着亚亚的呵护,却在心底不停的叫着另外的一个名字。亚亚对我对他的忽视很紧张,他不喜欢我和朋友交往,查看我的一切信件,甚至他会查看我打出的每一个电话号码。我不喜欢被人控制,我被他的自私压抑的透不过气了。当我提出分手时,他惶恐的留下了眼泪,我惊呆了,一下子淹没在他黯然的眼神中。我知道自己是残忍的,常常忘了,他也需要照顾和体贴。可他永远不懂我的脆弱和敏感。我想亚亚一点都不了解我。于是我开始彷徨和困惑,不被人了解是痛苦的,可不了解所爱的人也是悲哀的。而他从不去试着了解我的寂寞和忧虑。

    我是喜欢蓝色的,很刻意很执着的喜欢着,所以亚亚在我的视线里总穿了蓝色的衬衫,t恤,深的浅的。我说,你这样就是最帅的啦,知道吗?他只是嘿嘿笑着,将我牢牢抱在怀里。我的脸贴在他软软的衣料上,犹如抚摸到了蓝蓝的天。我满足的笑就好象触摸到了天堂。

    我有一只猫,浑身白色,我给它起名字叫贝贝,后来又想叫它白雪,最后它只在我叫咪咪的时候才会看着我,听我的召唤。它总是乖乖的蜷在我的脚边,用它柔软的脚爪拨弄着我的衣角。跟着我的脚步跑来跑去,象个依恋的孩子,我窝在沙发里的时候,它蜷在沙发的一角,我们一前一后的蜷伏着,亚亚就会笑笑的说,你和这猫很象,吃饭一点点,连睡着的时候都一样。我伸着修的尖尖亮亮的指甲说,你要小心啦,不要对我不好哦。猫猫会帮我报仇的。亚亚捉着猫将它丢在一边,惹来我心疼的喊叫,他就得意的看着我,向我宣告他的胜利。咪咪的眼睛从最初的浅褐色变成冰蓝色的时候,我知道这就是属于我的猫了,一只孤独而柔弱的猫。

    咪咪被送人的那天,我躲在自己的屋子里不肯出来,我怕再看到它伸着脖子瞪着那双冰蓝色的眼睛对着我不停的叫。怪我不能留住它。我只能对着自己的床单流泪。我是这样软弱的一个人,只会自己流泪。

    亚亚的脚步轻缓而小心,我听的到他呼吸的气息,温暖的气息向我走来,他将埋着我小脸的枕头拿开,那上面爬满了我的眼泪。我用凄迷的泪眼望着他,轻轻的呜咽着。从此我将一个人发呆着,然后看着自己在空气中烂掉。

    “乖不哭。他总是在我哭的时候这样叫。”

    “我没有猫了。我会死掉的。”我伤心的说。

    “不会的,不许这样说,以后我们还会有猫的。”

    “我不要,不要再养猫了。”

    我不能承受分离。我不能忍受离别,每个人都离开着我,只有我一个人还呆在原处,看着自己一天天的烂掉。

    我的心里忽然好痛好痛,泪水止也止不住。他拍着我的脊梁,我瘦弱的手腕上青筋突兀,闪烁着青幽幽的光。他不停的擦拭着我流也流不完的泪水。眼角湿润着。

    亚亚是一个看着我的眼泪就会流泪的男孩子,我贴紧了他的胳膊。环在他的肩膀里,颤抖的双肩在他的怀抱里那样的渺小。他拍着我的脊梁,一遍遍的说着:“不哭,乖不哭。。”

    “你会离开我吗?”

    “不... -->>
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